Семья в ссоре

Конфликты в семье

Конфликты в семейных отношениях — это достаточно широкий формат работы. Ведь семью мы можем рассматривать в разных масштабах, как систему маленькую и большую:

  • родителями и детьми;
  • родителями, бабушками и дедушками, детьми;
  • родителями и другими родственниками;
  • мужем и женой.

И, как показывает опыт, все конфликты исходят из двух проблем. Первая из них — отказ признавать наличие конфликта в семейной системе. Так как признание наличия конфликта — уже шаг в сторону решения проблемы, признание, что проблема есть. В отношениях между мужем и женой — это измены, проблемы во взаимоотношениях и партнёрстве, неудовлетворённость в сексуальных отношениях, распределение нагрузки, решение бытовых вопросов в равной степени. В наших семьях, в обычном формате, мужчина зарабатывает деньги, то есть убивает мамонта, а все остальные вопросы лежат на плечах женщины. Как следствие — полный дисбаланс обязанностей.

Какие есть типы отношений в семейных парах?

«Родитель и ребёнок» — разлад происходит, когда партнёру, играющему роль ребёнка, становится скучно. Не хватает эмоций, не хватает свободы. Или, когда играющий роль родителя устаёт тащить всё на своих плечах. А ещё, если задуматься, как можно заниматься сексом с ребёнком? Это уже инцест. Конечно, удочерение или усыновление происходит на уровне бессознательного, но при этом в результате выливается в очень серьёзные проблемы — отсутствие сексуального желания к партнёру. Ребёнок несёт меньше ответственности, родитель тащит на себе ребёнка, в первую очередь отвечая за безопасность взрослого ребёнка.

«Совершенные родители» — разлад происходит, когда один (или оба) из вечно занятых, ответственных, отдающих жизнь ради ребёнка родителей выгорает. Он находит эмоции на стороне и уходит в них с головой. Второй же чувствует себя преданным, брошенным, покинутым.

«Два инфантила» — здесь либо люди прячутся за маской счастливой и беззаботной жизни, либо стараются всеми силами уйти от ответственности. Такие отношения редко приводят к детям и счастливому союзу. Представьте себе картину, два подростка рожают ещё одного ребёнка, ну так себе картина. Три ребёнка в одном пространстве, кто за что отвечает не совсем понятно.

«Два взрослых» — пожалуй, идеальная модель семьи, где оба несут ответственность за отношения, быт, детей. Здесь разлад практически невозможен. Оба чувствуют себя комфортно, способны обсуждать и решать проблемы обоюдно.

Семья в ссоре

В отношениях между родителями и детьми — это сепарация. Причём здесь важно понимать, под родителями и детьми мы имеем в виду не только маму, папу и ребёнка. Сюда же отнесём и бабушек с дедушками. Если сепарация не произошла у них со своими детьми, и у детей с родителями, то и у тех, в свою очередь, она не может произойти со своими.

Как проходит правильная сепарация? У неё несколько этапов.

1 год — первые самостоятельные шаги, ребёнок отрывается от мамы физически, хочет многое делать сам. Уже на этом этапе родители пытаются его стопорить — кормят из ложечки, а то не дай Бог обляпается, говорят куда идти можно, куда нельзя, пытаются локально контролировать. Конечно, основной страх родителей за безопасность ребёнка, вдруг ударится, засунет в рот что-то. Дети в этом возрасте познают мир через тактильные ощущения, им очень важно пробовать мир через пальчики, рот. Таким образом родители тормозят его изучение мира. Это не плохо и не хорошо, это как есть. Уходить в формат «Можно всё» — опасно для ребёнка. Здесь нужно быть внимательным и постараться осознать, что ребёнку необходимо изучать мир как можно шире, глубже и больше.

3 года — ребёнок начинает распознавать себя, как личность. У него появляется «Я». Ребёнок начинает понимать, что мама и он — это не одно целое. До этого мама была только его, вся принадлежала ему. Ребёнок был «центром вселенной», мир крутился вокруг него, он был всемогущим. В возрасте 3-х лет приходит понимание, что это не так. Мама ему не принадлежит, и это некое разрушение иллюзии «Всемогущества и владения миром» через маму. «Заботливые» мамы не приемлют это «Я». Для них в приоритете остаётся «МЫ». Ну вы знаете: «Мы покакали!», «Мы покушали!», «Мы пошли в садик!». Для многих мам «Я» становится не удобным. Так как самой быстрее и проще.

11-15 лет — подростковый возраст. Самая яркая и естественная сепарация. Авторитет родителей сильно падает, мнение сверстников становится на первое место. Ребёнок всеми силами показывает, что он не такой, как родители. Что он самостоятельный, со своим мнением, желаниями, чувствами, эмоциями, его мнение единственно верное и приоритетное. И это тоже нормально, как два полюса. Не осознавая полярностей человек не может научиться выбирать. Отделяется цветом волос, пирсингом, поведением, отличающимся мнением. Проявление иноковости во всём, в чём можно и безопасно, по мнению подростка. Родителям этот бунт даётся труднее всего, большинство не принимает таких резких изменений, не даёт ребёнку проявляться. Не забываем ещё и про буйство гормонов в подростковом организме. Чаще всего подростки сами не понимают, что с ними происходит. Протест на всё и всех. Это очень тяжёлый процесс не только для родителей, но и для самого подростка. Тело становится несуразным, вырастают волосы, там где их раньше не было, у мальчиков ломается голос, у девочек растёт грудь… Помимо протеста внешнего на всё и на всех, подросткам становится не комфортно в своем быстро изменяющемся теле, им тяжело его принимать. Можно с уверенностью сказать, тело развивается отдельно от подростка, а тут ещё и мы, взрослые, со своими нотациями, суждениями, убеждениями, ценностями и моралями.

17-19 лет — финальный этап сепарации, когда отношения из разряда «взрослый—ребёнок» переходят в разряд «взрослый—взрослый». Тут нужно уметь договориться о правах и обязанностях обоюдно. Где-то идти друг другу на встречу, слушать и слышать друг друга.

Мужчина надувает мыльный пузырь

Каждый из этих этапов сопровождает огромное количество трудностей, но их можно пройти. Если где-то выходит сбой, в результате мы получаем мальчиков и девочек, которые ищут себя в 30 лет. Рождаются семьи, в которых заправляет тёща, тесть, свёкр, свекровь, и мужу или жене в ней просто не находится места — это сливание малой системы в большую, каждая система по отдельности не имеет право на существование и признание. Вырастают мальчики и девочки, к 40 годам живущие с мамами — взрослые дети своих родителей.

Но знайте, любые конфликты решаемы. Я готова помочь вам разобраться в себе. Знаете, иногда сепарация не происходит даже у взрослых людей с умершими родителями. Такие ситуации тоже можно проработать. Я помогу вам это сделать, главное — ваше желание.